Слабость, которая делает сильнее

Выпуск - №42(388)   :   01.11.2019
36

Так давно не писала… Чем занималась? Жила, наверное. Много думала, чувствовала, формулировала, и опять думала.

Представляла себя великим писателем в творческом кризисе, пила компот исключительно из фужера, хотела купить шляпу с пером и в Кисловодск «на воды». По моим представлениям у писательниц непременно шляпы с пером и хрустальный фужер в руке, и стоит она во всём этом великолепии «на водах».

Начинала писать много текстов, записывать мысли и бросала. Все вяло, даже не оформляясь в красивые предложения. Вяло как полевые букеты, которые без конца приносила мне дочка. Но какие-то мысли цвели и даже пускали корни. Вернее какая-то мысль. Одна. Одна мысль за всё лето.  Немного. Но и не мало.

Зато я держала свою дочь за руку во время нашего первого полёта на самолёте, купалась, трогала огромные камни, вылизанные до гладкости морем, смеялась, обгорела на солнце, много спала, на неделю отключила телефон. Выкинула из головы тревожные мысли,  часть проблем и своих комплексов. Просто потому что они не умещались. И важнее было запомнить запах моря, время завтрака и ужина, что Лизе надо взять нарукавники, а Фае круг и маску.

И единственная летняя мысль – это даже не мысль, а история. История про любовь. Без любви же не бывает историй.

Всю мою жизнь от меня все чего-то хотели. Родители – чтобы я хорошо училась, нашла работу; один человек – чтобы я вышла за него замуж и родила ребёнка, потом – чтобы ребенка не было; работодатели – чтобы я была продуктивна и жила на работе; друзья – жилетки и плеча. Сейчас от меня уже чего-то хочет ребёнок. И во всей этой суете я ничего не хотела от себя сама. Некогда было хотеть. А сейчас выяснилось, что я не знаю чего хочу. Чего хочу от себя. Сама от себя.

Почему, когда всё хорошо, но всё равно плохо? Почему ничего не приносит удовлетворения, даже то, чего хотела и о чём мечтала? Почему, качаясь на волнах в огромной шляпе и очках, не было ощущения абсолютного счастья? Почему я всегда чего-то жду? Чего-то большего и лучшего. Почему вкусно обедая из красивой посуды, примеряя одежду в примерочных торговых центров, гуляя, катаясь на велосипеде по лесу, я радуюсь, но как-то не по-настоящему, по «инстаграмному» что ли? Сделать фото, одно в «инсту», одно в чат с подругами, одно в чат с мамой и сестрами.

Можно подумать, что я некий сверхперфекционист, причём всегда и всем недовольный. Или просто злая тётка, которой вечно кажется, что у других все лучше, чем у неё. Или 30-летняя разведёнка, завидующая всем и каждому. Всё это может быть правдой, а может и не быть.

Почему большинство действий, дел механические? Я целую, обнимаю дочь при встрече. Так надо, так положено, я же мама. Я приветствую коллег, интересуюсь их делами. Так надо, так положено, я же коллега. Я зову в гости друзей, устраиваем вечерние посиделки. Так надо, так положено, я же друг. А я просто не знаю, что делает меня по-настоящему счастливой. Не знала. Не знала до этого морского, загорелого, с голыми пятками на горячем песке лета.

Оказалось всё просто. Надо любить жизнь. А как? В моём мире любовь – это всегда слабость, проявление слабости. Сказать кому-то, что любишь его, это равносильно обезоружить себя и сдаться. Стать слабой и обнажённой. Волноваться, ждать, готовится к удару. Очень часто мы не разрешаем себе любить, потому что не хотим открываться, не хотим открывать свои слабые стороны, болевые точки; когда любишь, – хочешь удержать, уберечь, знать что у него всё хорошо, не волноваться за него и за себя.

Я разрешу себе волноваться. Я разрешу себе ждать сообщения и бежать к телефону, услышав сигнал. Я разрешу себе купить ребёнку велосипед и наблюдать, как она непременно будет падать с него. Я разрешу себе сказать  открыто и прямо человеку о своих  чувствах, и принять любой его ответ. Я разрешу себе расстроиться из-за подгоревшего ужина, неудачного урока, расклеившихся сапог. Разрешу себе расстраиваться из-за мелочей. Я не хочу закрывать на эти мелочи глаза. Я хочу открыто смотреть на всё, открыто смотреть в будущее. А будущее оно незнакомое, страшное и очень волнительное. А я хочу волноваться. Ведь если ты волнуешься, значит когда-нибудь ты перестанешь волноваться. Как вдох и выдох. Как пульс. Как сокращение мышц.

Эта слабость сделает меня сильнее. Как разбитые колени в детстве. Прилепил подорожник и побежал дальше покорять мир. Побежал в будущее, раненый, но сильный.
Есть слабость, которую я себе не разрешаю сама. Она непроизвольная. Обидели – обиделась. Расстроили – расстроилась, не сплю. Ищу укрытие. Хочу чтобы жалели. А есть слабость, которую я выбираю. Сама разрешаю себе. И делаю это не потому что слабая, а потому что сильная. Как будто не боюсь. Как будто готова не дождаться сообщения. Как будто готова увидеть первое падение дочки с велосипеда. Как будто готова принять любой ответ. И да, без «как будто». Готова.

Это лето, а может и многие летА до этого были такие. Слабые, но сильные. Как разбитая коленка. Сильные для будущего.

Галина ДРОЖЕНКО,
педагог-психолог, Мендыкаринский район

Реклама