Детоцентризм: благо или беда современной семьи?

В современном обществе всё более заметным становится культ ребёнка, что отмечают исследования, проводимые в разных странах в русле социологии, психологии и педагогики. Сильнее всего детоцентризм проявляется в городской среде и семьях с высоким или средним достатком. Если сформулировать коротко, детоцентризм – это когда жизнь семьи вращается вокруг ребёнка не ради его будущей самостоятельности, а ради сиюминутного культа его желаний; когда ребёнок ставится в центр всей системы, а его потребности и комфорт являются главным приоритетом для взрослых.
Для начала несколько ситуаций из жизни. В самолёте: ребёнок капризничает и методично пинает спинку кресла перед ним. Мама в ответ на просьбу пассажира успокоить малыша разводит руками: «А что я могу сделать? Это же ребёнок». В кинотеатре: ребёнок на полной громкости смотрит ролик в телефоне, родители на замечания других посетителей кинозала не реагируют. Во дворе: подростки с упоением скачут на малышовой горке, которой уже недолго осталось жить. На замечания старшего отвечают нецензурной бранью, а подоспевшая мама одного из ребят возмущается: «Чего пристали к детям?! Они играют». История, которая не так давно активно обсуждалась в соцсетях: компания подростков, тусуясь в подъезде, нашла потерянные ключи, подбором была открыта квартира, тинейджеры устроили там погром. Родители вместо извинений и возмещения ущерба старательно защищали детей.
Таких примеров можно привести немало. Да и наши читатели-педагоги часто отмечают, как непросто стало выстраивать взаимопонимание и с детьми, и с их родителями. Почему? Попробуем разобраться с этим вместе с психологом, кандидатом педагогическим наук, доцентом, ассистентом профессора кафедры психологии КРУ им. А.Байтұрсынұлы Ириной ПАРХОМЕНКО.

- Что вдруг случилось с родителями? Почему они стали настолько спокойно относиться к поведению своих детей, что это уже вызывает негодование окружающих? Может, с нами что-то не так, мы чего-то не понимаем и излишне придираемся к мамам и их детям, лишая их свободы? Или же такие возмущения вполне справедливы и что-то не так именно с этими родителями?
- Здесь много факторов, которые влияют на то, что сейчас происходит. Один из них – культура, которая прежде нам была не свойственна, а теперь становится доступной в силу открытости мира через интернет-сети, через путешествия. Есть страны, в которых подобное поведение детей считается нормой. Но это не значит, что такой пример достоин подражания. У нас разные условия жизни, разный менталитет, разные традиции. И хочу отметить, что принципы, на которых воспитывались те, кому сейчас больше тридцати, заслуживают внимания, потому что они основаны на уважении к окружающим, на помощи, на добрососедстве. На это были направлены художественные произведения как для детей, так и для взрослых – книги, фильмы, мультфильмы учили думать, чувствовать, понимать. Но в какой-то момент эти нравственные ценности вдруг оказались не важны и их перестали прививать новым поколениям. Я, конечно же, не скажу этого обо всех, но тенденция довольно явная.
Следующий фактор – недисциплинированность самих родителей, потому что им так легче, так проще. Проще позволить ребёнку делать то, что ему вздумается, чем убеждать и объяснять. Тем более при уверенности, что за это ничего не будет. У нас, конечно, есть соответствующие законы и штрафы, но, к сожалению, они плохо работают, что и порождает безответственное поведение.

- Сейчас много говорят о перегруженности каждого человека информацией, общением, событиями. Может быть, молодым родителям просто не хватает времени на осознанное воспитание?
- Действительно, мы сейчас не просто заняты работой и какими-то личными делами, но ещё и очень много времени уходит на решение быстрых задач, которые поступают ежеминутно: ответить на сообщение, на телефонный звонок, отреагировать на какое-то событие… Когда ты всё это держишь в голове и пытаешься выполнить одновременно в погоне за материальными благами, то чем ты можешь пренебречь? Воспитанием ребёнка. Где ты можешь дать себе слабину, снизить контроль? В воспитании ребёнка. «Делай, что хочешь, только оставь меня в покое!» Вот ещё один фактор возникновения тех проблем, с которых мы начали разговор.
И ещё один важный момент, который я бы отметила – это смещение ориентира на ребёнка. Если в прежней системе воспитания был перегиб с недостаточным вниманием к интересам и проблемам детей, то сейчас, наоборот, психологи постоянно сталкиваются с излишним вниманием, излишней опекой. И то, и другое ни к чему хорошему не ведёт.

- Я как раз хотела об этом сказать. На мой взгляд, за последние лет десять сформировался какой-то гипертрофированный детоцентризм, когда не просто «всё лучшее – детям», а ребёнок становится «центром вселенной», который манипулирует взрослыми.
-  Здесь сыграл роль демографический кризис. В современных семьях, особенно в развитых странах, детей становится всё меньше. Часто они рождаются у довольно взрослых родителей, которые в молодые годы были заняты карьерой, накоплением материальных благ, собственным развитием… Это с одной стороны неплохо, а с другой нередко приводит к возведению ребёнка в культ, что не только не полезно ему, но и приносит вред самим родителям. У них растёт тревожность, чувство вины, случается выгорание.
Детоцентризм бывает и в неполных семьях, когда один родитель всю свою неизрасходованную любовь, которую он мог бы разделить с супругом, с другими детьми, концентрирует на одном ребёнке. Причём нередко происходит подмена понятий. Любовь к ребёнку выражается в «ты должен быть лучше всех». Это множество кружков, это лучшая одежда, дорогие развлечения… А ребёнку нужно время, проводимое вместе с родителями: совместные разговоры, игры, прогулки. И гулять нужно не с телефоном в руках, а общаясь с ребёнком, чтобы он делился впечатлениями, задавал вопросы и получал ответы, чтобы с ним разделяли эмоции, рассказывали ему про окружающий мир. Так происходит воспитание. А на деле сейчас нередко получается так: ребёнка приводят в детсад, школу или к психологу, желая получить на выходе готовый результат – развитого, умного, самодостаточного человека. Но нет, так не работает. С ребёнком нужно заниматься самим, с самого его рождения. Потому что ничто так не влияет на него, как семья.

- В соцсетях можно увидеть множество постов о психотравмах поколения миллениалов, которые нанесли им родители неправильным воспитанием. И о том, как теперь уже своих детей они стремятся от таких травм оградить. Но опять же, начинается какой-то перекос в сторону гиперопеки и тепличных условий.
- В Библии написано так: «Кто любит ребёнка своего, тот не жалеет и розги для него». Вроде бы, жестоко. Но, сейчас, конечно, речь будет идти не о розгах как таковых, а о чётких границах, которые необходимы. Ведь всё, что достаётся нам легко, не имеет ценности. И ребёнок, растущий во вседозволенности и получении желаемого по первому требованию, не понимает, какой ценой даются те или иные блага в жизни. Мы прошли определённый путь развития, чтобы сформировать в себе целеустремлённость, работоспособность, умение зарабатывать деньги и умение их тратить, устойчивость, организованность… Зачем мы лишаем этого своих детей?
Детоцентризм проявляется ещё и в том, что родители начинают в чём-то себе отказывать ради детей. Но вместо благодарности получают эгоистичную позицию и очень удивляются потом: как же так получилось, мы же всё для него… А ребёнок привык, что его «хочу» всегда главное. Он не знает, как по-другому.  Когда за ребёнка всё делают, начиная с детсадовских поделок, за него всё решают, от всего оберегают, тем самым не воспитывают в нём автономность. В «Возрастной периодизации» Эрика Эриксона перечислены жизненные циклы, которые мы проходим, и где-то в три года у ребёнка должна формироваться автономность. А как на деле? «Ты очень долго, давай я. Ты не умеешь, я сама»… И в результате чувство ответственности, самостоятельности не формируется.

- Нецензурная лексика чуть ли не с детсадовского возраста, вандализм по отношению к общественным объектам, агрессия в отношении слабых, животных… Откуда ноги растут у этих явлений в детской, подростковой среде?
- Это низкая культура родителей. Это недостаток образования для выстраивания здоровых взаимоотношений с детьми и умения объяснить, что хорошо, а что плохо. Это отсутствие общечеловеческих ценностей, среди которых понимание: я не один в социуме, я живу среди людей, я уважаю других людей, их труд, их интересы. Сейчас родителями стали те, кто был детьми в 90-е годы. Они росли, когда их родители боролись за выживание, и им часто просто было не до воспитания и не до нравственности. Возможно, это повлияло на то, что кто-то не заложил в своих детей уважения к окружающим, не заложил терпимости, умения поделиться, эмпатии. Плюс сейчас очень сильно негативное влияние соцсетей. Казалось бы, снято довольно много фильмов, мультфильмов с хорошим моральным посылом, мотивирующими на добро, дружелюбие, честность. Но там надо думать, чувствовать. А это трудно. Некоторые родители сознательно ограждают детей от таких произведений, чтобы ребёнок не расстраивался, не получил «психотравму». А тем самым они не позволяют ребёнку научиться сопереживать. Зато развлечений хоть отбавляй! Игры, рилсы, далеко не всегда уместные. Должен быть контроль за тем, что дети поглощают из цифрового контента. Но многие ли родители этим озадачиваются? Тем более, если они сами часами тратят время, листая ленту Инстаграма, к примеру. Вообще, зависимость от соцсетей, зависание в нереальном мире скоро станет одним из самых страшных заболеваний, хуже депрессии. Нам хочется получать тот контент, который не заставляет думать, не заставляет эмоционально проживать. Но очень велика опасность впасть от него в зависимость, потому что это лёгкий и всегда доступный дофамин, быстрое удовольствие. Студенты специальности «Психология» нашего вуза проводили исследование и выяснили, что больше 40% взрослых людей проводят больше трёх часов в день с телефоном в руках, а 48% детей – больше пяти-шести часов. Это очень много.

- Вернёмся к детско-родительским отношениям и постараемся найти золотую середину. Как уйти от культа ребёнка к любви и здоровой заботе?
- В психологии обозначены три позиции: авторитарная, демократическая и попустительская. Смешение всех этих стилей без превалирования одного из них может быть прекрасным способом сформировать в ребёнке необходимые качества, не заглушив при этом его ценность, его самовыражение. Когда мы берём только авторитарную позицию, мы загоняем в жёсткие рамки. Попустительская позиция, которая сейчас так часто встречается, приводит к безответственности и эгоистичному поведению. Необходимо определить зоны контроля, обязанности, которые должны быть у ребёнка, одновременно разрешить развиваться с учётом интересов и способностей ребёнка, а не собственных, родительских амбиций. И, конечно же, присутствовать в жизни ребёнка. Присутствовать не номинально, обеспечивая материальные потребности, а в разговорах, объятиях, обсуждении. Нужно беседовать о том, что ему важно, что его беспокоит и о том, что важно вам, родителям, чтобы маленький человек знал, учитывал не только свои «хочу», но и мнения, потребности других людей.
Мы живём в очень нестабильное время, отсюда тревожность, постоянное беспокойство родителей о завтрашнем дне и желание оградить ребёнка от тех проблем, с которыми мы сталкиваемся. Но это медвежья услуга. Такой ребёнок вырастает инфантильным (не умеет обслуживать себя и принимать решения), тревожным (вне семьи, без гиперопеки он теряется и не чувствует опоры в себе). Поэтому родителям нужно начинать с себя, повышать свой культурный уровень, уровень знаний о принципах воспитания. А мы, психологи и педагоги, всегда готовы прийти на помощь.  

Светлана ОФИЦЕРОВА