Во время карантина мы увидели, как наши дети растут

Пожалуй, ещё никогда родители не проводили так много времени со своими детьми, как с началом карантина и переходом на дистанционное обучение. И такая близость выявила неожиданные стороны семейных взаимоотношений детей и взрослых. Об этом мы беседуем с практикующим семейным и детским психологом, коучем, арт- и сказкотерапевтом Зинаидой Ыбрай. 

- Зинаида Владимировна, какие плюсы вы видите в ситуации, когда родители и дети оказались в некоторой изоляции от окружающих, от привычной жизни, и какие минусы?

- В любой жизненной ситуации есть и отрицательные, и положительные стороны. И я думаю, что тот опыт, который все мы неожиданно получили с переходом на дистанционное обучение, на уровень минимальных социальных контактов, нужно осмыслить с разных сторон. Минус я вижу в том, что карантинные меры, режим чрезвычайного положения явились для нас, как для взрослых, так и для детей, существенным стрессом. Люди исторически, культурно, биологически всегда жили группами, благодаря чему человечество выживало. И в современном мире наша деятельность всегда связана с социумом, с активным взаимодействием друг с другом. А с началом пандемии получилось так, что мы оказались заперты в четырёх стенах, и для человеческой психики это воспринимается как стресс, как угроза. Особенно в самом начале ужесточения карантинных мер все мы чувствовали напряжение, беспокойство, растерянность. Раньше у нас всё было спланировано, всё было понятно, а возникшая неопределённость – это давящий психологический груз. Особенно это чувствуют дети, которые нуждаются в стабильности. В детской голове был выстроен план: я хожу в школу, на кружки, в секции, по выходным отдыхаю с друзьями, родителями. Так же и у взрослых. Определённый порядок позволяет контролировать свою жизнь, вносит ясность. Когда мы такого порядка, стабильности лишились, это не могло не отразиться негативно. И я очень рада, что сейчас ситуация налаживается, мы начинаем общаться, взаимодействовать, куда-то выходить, люди стали меньше чувствовать напряжение. 

Плюс в том, что благодаря карантину у нас произошла остановка, не было гонки по секциям, кружкам, школам, садикам… И у детей, и у взрослых много дел и мало времени сесть рядом, просто пообщаться, поговорить по душам. Мы работаем, решаем материальные, бытовые задачи, а дети растут, и мы порой даже не замечаем, как это происходит. Получается, что мы просто не успеваем за ростом наших детей. Мне кажется, карантин нам помог обратить внимание друг на друга, понять своих детей, узнать, что им интересно, чем они живут, какие у них проблемы. Наверняка многие родители были приятно удивлены, обнаружив, что их дети стали более самостоятельными, открыли в них таланты, которые раньше не замечали. 

- Есть и такой момент: в период дистанционного обучения многим родителям пришлось настраивать детей дома на рабочую обстановку, организовывать учебный процесс, то есть выполнять те задачи, которые были прерогативой учителей в классах. Не все с этим справились. 

- Это понятно. У нас есть определённое разделение функций. Родитель для ребёнка – это, прежде всего, поддержка, опора и принятие. Когда мы говорим про учителя – это контроль, требования. То есть, учитель по сути тренер, который бросает вызов. Он не скажет: не переживай, иди полежи, покушай, поиграй. Он будет мотивировать на занятия, на работу: ты сможешь, у тебя получится, давай! Понятно, что родители дома не могут выставлять ребёнку такие требования, как это делают учителя, для этого у них нет ни знаний, ни опыта, ни компетенций. Мы, родители, не можем быть полноценными учителями, мы можем помочь, подсказать, но в силу своих знаний. 

Здесь важнее всего наладить доверительные взаимоотношения с ребёнком, чтобы вместе, сообща преодолевать какие-то сложности. И это, конечно же, необходимо всегда, вне зависимости от карантина и способа обучения. Мы можем обучить ребёнка только своим личным примером. И на первый план выходят любовь, уважение к личности ребёнка. Когда родитель обращается к ребёнку, ставит перед ним определённые задачи, он должен это делать с посылом любви, а не с посылом угроз. Объяснить, почему нужно вовремя и хорошо выполнять уроки, или заставлять это делать под угрозой наказания – это разные вещи. Главными родительскими качествами должны быть терпение и мудрость. Это позволяет договариваться с ребёнком. Вообще, основой любых отношений – в детско-родительских, супружеских, трудовых – должен быть договор. Но если в своей организации мы заключаем договор с работодателем, где прописаны наши права и обязанности, то дома почему-то пускаем всё на самотёк. А в семье между мамой, папой и детьми тоже необходим договор, нам нужно проговаривать, регламентировать свои задачи, свои обязанности, свои права. И, конечно же, родители как взрослые вносят правила в семью. Хорошо, когда есть традиция всем вместе собираться и обсуждать: что нравится, что не нравится, какие есть предложения, что нужно улучшить, исправить. И здесь учитывается мнение каждого, но в рамках того договора, который задаёт определённые границы, чтобы дети понимали, что допустимо, а что недопустимо в семье. И всё это объясняется спокойно, как я уже сказала, с посылом любви. 

- Бывает другая крайность, когда родители контролируют каждый шаг, чрезмерно опекают вплоть до того, что сами выполняют за ребёнка уроки, чтобы он не получил плохих оценок. Как найти золотую середину, чтобы вырастить ребёнка самостоятельным? Где заканчивается необходимый контроль и начинается доверие?

- Это должно происходить постепенно. До трёхлетнего возраста ребёнка, естественно, будет много родительского контроля и опеки. Когда ребёнок пошёл в детский сад, это следующая стадия детско-родительских отношений, мы ему перепоручаем какие-то функции: он может одеться, раздеться, поесть ложкой, собрать свои игрушки. С началом школьного возраста мы даём ещё больше самостоятельности: собрать сумку, сделать уроки, убрать в своей комнате. Понятно, что не бывает так: до 10 лет всё делали за ребёнка, а потом сразу стали требовать от него самостоятельных действий. Эволюционный процесс должен пройти. И если он был упущен на каком-то этапе, то нужно постепенно делегировать ребёнку определённые функции. Конечно, неизбежны какие-то провалы, к примеру, ребёнок опоздал, не выучил урок, проспал. Не нужно бросаться и за него исправлять ситуацию. Надо дать ему возможность взять на себя ответственность за свои действия, принять подходящее решение: извиниться, отработать пропущенный урок, поставить будильник… Мы развиваем самостоятельность, когда ребёнку говорим: да, это твой выбор и ты должен за него отвечать. 

Разумеется, самим родителям необходимо понимать важность привития ребёнку самостоятельных качеств. Есть такое высказывание: «Родители свидетели рождения своих детей. Дети свидетели смерти своих родителей». То есть, необходимо научить детей справляться с теми задачами, которые перед ними встанут, когда родителей не будет рядом. И здесь опять же нужны терпение и мудрость. Понятно, что у детей не всё будет получаться сразу, будут ошибки, промахи, неудачи. Худший случай, когда ребёнку говорят: «Ты всё делаешь не так! Лучше я сама», или «Вот другой мальчик/девочка такой молодец, всё умеет, а почему ты не такой?». Это перекладывание своей родительской ответственности на ребёнка. Надо понимать, что на яблоне не родятся апельсины. И ребёнок научится только тому, что умеете и делаете вы сами. Пусть ребёнок падает, набивает шишки, как тогда, когда учился ходить. Вы же не запрещали ему вставать и вновь делать свои первые шаги. Вы поддерживали его, радовались его маленьким успехам. Так и во всех других новых для ребёнка шагах необходима родительская поддержка, понимание и одобрение. И не следует забывать, что мы сами не идеальны, мы тоже совершаем ошибки, которые прощаем себе. Так почему мы так нетерпимы к ошибкам своих детей? Надо акцентировать внимание на их успехах, замечать то, что у них хорошо получается. А если обращать внимание только на неудачи и постоянно за них упрекать, ребёнок психологически не вырастет, он так и останется зависимым от родителей. 

- Сейчас дети на каникулах. Четвёртую четверть им пришлось больше обычного провести за компьютерами и смартфонами. Понятно, что летом должно быть больше движения, свежего воздуха, активного отдыха. А довольно часто дети продолжают сидеть дома с гаджетами в руках. Что здесь могут сделать родители при том, что не все лагеря, пришкольные площадки работают в обычном режиме? 

- Что касается современной техники, цифровых технологий, конечно, мы уже не можем от них отказаться. И мы не можем закрыть ребёнка под стеклянный колпак, оградив его от влияния внешней среды. С другой стороны необходима родительская ответственность. Я призываю поставить на компьютер или смартфон ребёнка функцию «родительский контроль», чтобы ограничить доступ к неподходящей его возрасту информации, сомнительным сайтам. И, конечно, должна быть альтернатива досуга. Мы можем в своей семье развивать, культивировать хобби, виды отдыха, занятия, не связанные с интернетом. Мне очень нравится формат настольных игр, их сейчас много, выбор велик – на разный вкус, на разный возраст, можно играть с детьми, можно играть всей семьёй. И замечательно завести такую традицию: в свободное время мы все вместе играем, общаемся. Формы семейного досуга – это и дача, где мы вместе что-то сажаем, ухаживаем за растениями, это и спортивные игры, велосипеды, это совместные кулинарные опыты… Главное, чтобы у родителей было понимание необходимости создавать такие здоровые традиции в семье и стремление проводить больше времени вместе с детьми. Конечно, многим родителям проще дать детям телефон, и тогда тишина и спокойствие им гарантированы. Но потом они сами хватаются за голову, пытаясь справиться с зависимостью ребёнка от компьютерных игр. И это действительно очень серьёзная проблема. Чтобы дети играли в хорошие, здоровые игры, чтобы занимались спортом, увлекательным и полезным хобби – всему этому их нужно учить. Учить своим личным примером, личным участием. И напомню про семейный договор. У ребёнка должно быть чёткое понимание, что для компьютера, для смартфона у него есть строго отведённое время: скажем, полчаса-час для обучающих занятий, и 15-20 минут для игр или общения в интернете. Не больше. Как он распорядится этим временем – его выбор. Но правило не должно нарушаться. А когда время на интернет закончится, и ребёнок заскучает, ему наверняка захочется выйти на улицу и насладиться всем тем, что дарит лето – солнцем, воздухом и водой так необходимыми для здоровья и счастливого детства.