Как мешает детям гиперопека родителей

Защитить, уберечь от несправедливости, подставить плечо – естественное желание любого родителя. Мы переживаем за каждый шаг своего ребёнка: от первой царапины на детской площадке до тройки за контрольную. Но где проходит та грань, за которой забота превращается в «медвежью услугу»?

Ирония жизни заключается в том, что, пытаясь оградить чадо от всех невзгод мира, взрослые часто сами создают проблемы, с которыми ребёнку потом приходится справляться. Как практикующий психолог, я знаю массу таких примеров. Основываясь на них, предложу для понимания несколько общих историй.
Мальчика обидели в классе. Разногласие разовое, обычный подростковый конфликт, который ребятня перешагнёт и забудет. Но мама уже в панике: «Здесь его не ценят, нужно срочно переводить в другую школу!» При этом сам сын категорически против: у него здесь друзья, любимая секция и вообще всё в порядке. Но родительский маховик «защиты» уже закрутился.
Любящая бабушка искренне убеждена, что её талантливую внучку недооценивают. Она регулярно штурмует учительскую, требует только отличных оценок на глазах у всего класса и настаивает на «особом отношении». Итог? Девочка сгорает от стыда, а для одноклассников она моментально превращается в объект для насмешек и клеймится «бабушкиной любимицей».
Подобные сцены разворачиваются повсюду: в детском саду, когда родители устраивают разборки из-за отнятой лопатки, мешая малышам научиться договариваться; во дворе, где мама бежит за десятилетним сыном с шарфом и громкими замечаниями, руша его авторитет среди дворовой компании; в старших классах, когда за детей делают проекты, пишут сочинения и решают, с кем им дружить.
Почему так происходит и чем это чревато? Главный двигатель таких поступков – родительская тревога. Нам кажется: если мы не вмешаемся прямо сейчас, произойдёт катастрофа. Мы путаем собственные страхи с реальными потребностями ребёнка. Но у этого сценария есть обратная сторона, и она оборачивается против самого главного человека в этой истории.
Во-первых, рушится авторитет среди сверстников. Дети чутко реагируют на гиперопеку. Ребёнок, за которого всегда вступаются взрослые, быстро получает ярлык «несамостоятельного» или «маменькиного сыночка».
Во-вторых, формируется беспомощность. Если за тебя всегда решают конфликты, договариваются с учителями и выбирают окружение, откуда возьмётся уверенность в себе? Ребёнок усваивает опасную установку: «Я сам ни с чем не справлюсь».
Ещё один важнейший пункт – теряется навык адаптации. Школа, двор, детсадовская группа – это мини-модель взрослого общества. Учась справляться с мелкими обидами, недопониманием и оценками, ребёнок нарабатывает психологический иммунитет. Забирая у него эти задачи, мы лишаем его возможности научиться жить в реальном мире.
Как помогать правильно? Быть бдительным необходимо, это бесспорно. Но бдительность – не означает тотальный контроль и не роль «бульдозера», расчищающего путь.
Прежде чем бежать к директору или родителям обидчика, спросите у своего ребёнка: «Чего хочешь ты? Как я могу тебя поддержать?». Иногда ему нужно просто выговориться и знать, что дома его любят и понимают. Уважаемые взрослые, научитесь слушать и слышать своего ребёнка!
Если ситуация не угрожает жизни и здоровью, позвольте ребёнку попробовать решить её самому. Подскажите, посоветуйте, проиграйте диалог дома, но пусть шаг сделает он сам.
А ещё очень полезно честно спросить себя: «Я делаю это для него или чтобы успокоить собственные нервы?». Из практики знаю, что чаще всего родители поступают так не из реальной потребности ребёнка, а из желания вернуть себе ощущение контроля и справиться с собственной тревогой. Когда нам страшно за будущее детей или кажется, что ситуация выходит из-под контроля, самый быстрый способ заглушить эту внутреннюю панику – начать гиперопекать, требовать, контролировать или «стелить соломку» там, где ребёнок вполне способен справиться сам. В такие моменты родительские действия направлены не на развитие и самостоятельность ребёнка, а на снижение собственного уровня стресса. Мы спасаем не его от ошибки, а себя от болезненного чувства беспомощности и страха быть «плохим родителем».
Признать это – не значит обвинить себя. Напротив, это важный шаг к тому, чтобы вовремя остановиться, сделать вдох и дать ребёнку пространство для роста, а себе – право ослабить хватку и справиться с тревогой более экологичным путём.

Елена ПЕТРЕНКО,
директор Регионального
учебно-методического центра
психологической поддержки
и воспитательной работы,
кандидат педагогических наук,
PhD, педагог-психолог-мастер