Отцы и дети – бесконечная игра

Столкновение мнений, взглядов, привычек и уклада жизни… Казалось бы проблемы такого рода – дело сугубо взрослых людей, не находящих точек соприкосновения в различных жизненных ситуациях. Но именно такую формулировку можно применить к многовековой проблеме «отцы и дети».

Парадокс этого феномена заключается в том, что многие поколения признают наличие проблемы, но ещё никто не смог найти единственно верное решение, чтобы последующие поколения жили лучше. Наверное, потому что однозначного решения просто не существует, но вот понимание природы этого явления есть, и его нужно знать. Почему так происходит и почему сегодня нужно не просто говорить о детско-родительских отношениях, но и отказываться от противоречий, понимать друг друга и поддерживать своих детей несмотря ни на что? Ведущую роль в данном вопросе, конечно, должны играть взрослые люди, то есть родители и закладывать правильные семейный ценности с раннего детства. 

Начать хочется со слов Президента Казахстана Касыма-Жомарта Токаева, которые были сказаны в новогоднем обращении и в полной мере подчёркивают важность воспитания: «Детям надо уделять особое внимание. Их благополучие – надёжная гарантия успешного будущего нашего государства. Речь идёт не о лозунгах и праздничных мероприятиях, а о конкретных мерах со стороны властных органов в области здравоохранения, образования, социального обеспечения с целью защиты детства. Гармоничное развитие и счастливое детство подрастающего поколения – это наша общенациональная задача». 

Касаясь вопроса воспитания ребёнка, мы все понимаем, что он очень многогранен, гармоничное развитие маленького человека зависит от многих социальных институтов, но всё же главенствующая роль принадлежит семье. И практически в каждой семье проблема отцов и детей актуальна. Однако в разные периоды развития человеческой истории она проявлялась с различной степенью остроты. Например, во время существования традиционного и индустриального типов общества молодые люди, как правило, не могли беспрепятственно выражать свои мысли и поступать в какой-либо ситуации, как считают нужным. При переходе в постиндустриальное общество меняются и внутрисемейные отношения. В настоящее время конфликты между двумя поколениями случаются намного чаще. Причин тому много: новое восприятие жизни, множество возможностей для социальных контактов (интернет, месенджеры) и т.д.

Такая проблема возникает, потому что каждое поколение живёт в своё время и у каждого есть своя система принципов и ценностей, очень важная для него, и эту систему каждое поколение готово отстаивать. Взгляды на жизнь старшего поколения когда-то считались основой человеческого бытия. Достаточно часто дети, перенимая жизненный опыт своей семьи, в то же время стремятся освободиться от давления взрослых, отринуть всё, что было до них, думая, что свою жизнь они устроят по-другому. Нужно понимать, что это естественный процесс, а в случае его отсутствия нарушится естественный ход жизни. Ведь именно новые веяния, инициативы каждого последующего поколения дают почву для создания новой системы ценностей.

Но помимо так называемого «разрыва эпох» существует еще несколько причин проблемы отцов и детей, и они стоят скорее на психологическом уровне. Данные причины будут существовать во все времена вне зависимости от смены исторических эпох, развития социальных сфер и общества. Эти причины – раннее взросление молодых людей и конфликт интересов между детьми и родителями. Молодые люди считают себя достаточно взрослыми, чтобы решать какие-либо проблемы самостоятельно, но для родителей их дети будут всегда оставаться маленькими, неопытными, которых нужно защищать от дурного влияния, существующего в обществе. Для естественной защиты, присущей родителям, они проводят различного рода беседы, которые нередко преподносятся как наставления, и дети обычно отвергают данное решение конфликта, так как они считают, что уже достаточно взрослые. Молодые люди желают сами решать проблемы самостоятельно и нести за них ответственность. Конечно, они могут принять неверное решение, но необходимо понимать, что во многом благодаря ошибкам молодые люди приобретают жизненный опыт. Поэтому решение проблемы на психологическом уровне должно исходить от обоих поколений. 

Психологическая практика наглядно показывает: в разрешении конфликта отцов и детей должны быть в первую очередь заинтересованы родители. Разберём ситуацию наглядно. Особенно острые периоды конфликта начинаются в подростковом возрасте, и дальше либо ситуация ухудшается, либо постепенно разрешается благодаря усилиям членов семьи или сама собой. Но давайте вспомним, как это обычно происходит. К примеру, в период полового созревания юноша или девушка начинают интересоваться противоположным полом, сегодня эта проблема решается если не в окружении, то в сети интернет. Начинаются сайты знакомств, часовые переписки в мессенджерах. И что зачастую делают родители, особенно отцы? Конечно, зарождается конфликт, сталкиваются системы ценностей и видение ситуации, такой подход будет в корне неправильным. Как только вы проявите свою агрессию и категоричный взгляд на вопрос, ваш ребёнок на подсознательном уровне отстранится от вас, но не для того, чтобы отказаться от своих интересов, а чтобы в последующем скрывать действительность от вас. Так зарождается ложь, недоверие, отторжение. 

Да, родителей понять можно, но мы вернёмся к началу этой импровизированной истории и попробуем пойти другим путём. Вместо категоричного «нет» подойдите, присядьте рядом и искренне поинтересуйтесь, чем занимается в сети ваш ребёнок, проявите заинтересованность его заботами и проблемами. Вы сразу же увидите другой эффект: неосознанно ребёнок не станет врать, напротив, расскажет, пусть и не всё, но часть правды в его словах все равно будет. А дальше должны идти вопросы: «Тебя что-то беспокоит?», «А с какими людьми ты общаешься, на какие темы вы любите говорить?». Такое ненавязчивое внимание и абсолютно обоснованная эмпатия родителя к ребёнку расположит его к вам и не даст повода потерять нить доверия.

Мягкий и заинтересованный тон голоса с наводящими вопросами поможет вам лучше понять глубину любой проблемы, будь то буллинг, неудачи в первой любви, переживания из-за внешнего вида или любой другой ситуации. Неважно, на какой почве может возникнуть конфликт отцов и детей, важно чтобы взрослые умели нарушать запреты собственного сознания также легко как их дети, разумеется, удерживая рамки морального и психологического этикета, всего должно быть в меру. 

Ребёнка могут не понимать сверстники, чужие люди, учителя, но дом – это то место, куда он должен приходить с надеждой на понимание, уверенность в защищённости, которую он чувствует в младенчестве и раннем детстве, должны сопровождать его до полного взросления. Ведь если обратиться к статистике Костанайской области, а именно к обращениям подростков в наш Центр за помощью по телефону доверия или на личные консультации, то цифры покажут ситуацию: за прошедший год самый высокий процент обращений связан с вопросом детско-родительских отношений – 208 консультаций из общих 338 зарегистрированных, свыше 1300 звонков из 1695 зарегистрированных.

Непонимание в семьях – это недостаток современного общества, а непонимание между отцами и детьми – это трагедия двух поколений. Оно является главной причиной, предпосылкой для возникновения проблемы. Непонимание зарождается при малейшем столкновении различных взглядов на один и тот же предмет. Но ещё один парадоксальный момент заключается в том, что связь между дедами и внуками в рамках связки «отцы и дети» даёт совершенно другую окраску ситуации. Когда те же принципиальные родители, нежелающие идти на поводу у детей, дают карт-бланш внукам, то эти же дети искренне не понимают этого явления, хотя одновременно автоматически становятся на их место. Ответ прост: наши дети – наша ответственность, то ради чего мы живём. Воспитать достойных людей – наша главная миссия, поэтому всё, что мы можем, мы вкладываем именно в них с уверенностью, что они в свою очередь будут взаимодействовать со своими чадами. Таков парадокс поколений!

Менять стратегию собственного поведения никогда не поздно, это поможет вам если не избежать проблемы отцов и детей, то снизить риск серьёзных последствий для дальнейшего выстраивания отношений с ребёнком. Выделю пять важных пунктов, которые должны применяться и пропагандироваться в каждой семье, независимо от статуса, религии и. т.д. 

Первое: не стесняйтесь показывать и выражать свою любовь. Это уместно до тех пор, пока вы не поймёте, что ребёнок вырос и острой потребности в этом больше не испытывает, то есть тогда когда он готов создать собственную семью. Всегда смотрите на детей с теплотой вне зависимости от вашего самочувствия, настроения или усталости. Придерживайтесь честности и всегда смотрите в глаза ребёнку, это важно для здорового эмоционального развития.

Второе: старайтесь питаться вместе, за одним столом. Сделайте это хорошей традицией, ведь именно за трапезой можно не спеша поговорить на любую тему, отдохнуть душой и узнать о состоянии дел, как родителей, так и детей. 

Третье: сделайте правила, в которых будет место границам и последствиям. Не бойтесь вводить ограничения за неоднократные проступки ребёнка, это будет дисциплинировать его и давать понять, что каждый поступок в жизни несёт определенные последствия, за которые нужно отвечать.

Четвертое: не просто слушайте, а сопереживайте. Ваш «коннект поколений» должен начинаться с терпения. Умейте выслушать всё, что пытается донести до вас ребёнок. Манера подачи в зависимости от темперамента ребёнка, ситуации или его возраста может быть любой – крик, громкий голос, рассказ сквозь слёзы… Просто умейте дослушать всё до конца, а выслушав, расскажите, не настаивая как поступили бы вы и почему, затем передайте ответное слово ребёнку.

Пятое: играйте вместе. Жизнь ребёнка начинается с игр, так он развивается и познаёт мир. По мере взросления должны меняться типы игр, они должны становиться сложнее и интереснее, но они обязательно должны быть! Когда взрослый человек находит время на игры с ребёнком, это многое значит, и дети всегда ценят, что при высокой занятости и с высоты возраста родитель свободно может примерить на себя роль ребёнка. 
 

Елена ПЕТРЕНКО, 
директор Регионального центра психологической поддержки и дополнительного образования, кандидат педагогических наук, доктор философии (PhD), психолог высшей категории