Хватит делать это!

Буллинг может стать причиной головных болей, головокружений, неуверенности в себе, одиночества, стресса, психических расстройств, панических атак, депрессии, попыток суицида. Хотите ли вы этого для вашего ребёнка? Буллинг нужно прекратить!

Травля (булллинг, англ. bullying) – агрессивное преследование одного из членов коллектива (особенно коллектива школьников и студентов, но также и коллег) со стороны другого, но также часто группы лиц, не обязательно из одного формального или признаваемого другими коллектива. Травлю организует один (лидер), иногда с сообщниками, а большинство остаются свидетелями. При травле жертва оказывается не в состоянии защитить себя от нападок, таким образом травля отличается от конфликта, где силы сторон примерно равны. Травля может быть и в физической, и в психологической форме. Проявляется во всех возрастных и социальных группах.  В сложных случаях может принять некоторые черты групповой преступности.
Буллинг может принимать различные формы: распространение слухов, угрозы, физическое или словесное нападение, исключение ребёнка из группы, изоляция, другие жесты или действия, причиняющие вред ребёнку прямо или косвенно.
Буллинг включает в себя: желание причинить вред кому-либо, само вредоносное действие, дисбаланс силы между обидчиком и жертвой, повторение такого поведения, несправедливое использование силы, очевидное наслаждение обидчика и чувство угнетённости жертвы.

С чем не следует путать буллинг? Дети, склонные к агрессивному поведению, часто эмоционально неуравновешенны и не контролируют своё поведение. Дети же, которые совершают буллинг, делают это с целью унизить (установить отношения доминирования) и при этом сохраняют здравомыслие и контроль над своими действиями.
Ни один подросток не избежал конфликтов с одноклассниками. Это не вредно, если конфликт разрешается взаимоприемлемым образом. Но насмешки и драки превращаются в буллинг, если происходят преднамеренным и повторяющимся образом. Есть три особенности, которые отличают буллинг от других форм негативного поведения и действий: направленность на конкретного человека, повторяемость, превосходство одной из сторон конфликта (моральное, численное, физическое) над другой стороной.
Если кого-то из детей в классе не любят, у него нет друзей, его неохотно принимают в игру, но насилия в его адрес нет, это не травля, а непопулярность. При непопулярности человеку может быть обидно, грустно и одиноко. При травле ему страшно, он не чувствует себя в безопасности. Никто не может обещать каждому ребёнку в классе, что он будет всем нравиться. Но безопасность, физическую и психологическую, школа обязана обеспечить каждому ученику.

Каковы признаки регулярной травли? Ребёнок может ничего не говорить о своих проблемах. Но есть признаки, игнорировать которые нельзя.
* Физические отметки (такие как порезы и ушибы) без логического объяснения, особенно если они часто встречаются.
* Ребёнок больше не хочет ходить в школу или проводить время на общественных мероприятиях, не проводит время с друзьями.
* Частая потеря вещей или исчезновение предметов из дома, порванная одежда или испорченные книги, сломанные гаджеты или какие-либо другие личные вещи.
* Ребёнок говорит о чувстве одиночества, ведёт себя скрытно и замкнуто.
* Неожиданное изменение в поведении: чрезмерное беспокойство, привязанность к родителям, сопротивление повседневным делам.
* Необычно агрессивное поведение, запугивание более слабых.
* Жалобы на физические боли без каких-либо медицинских причин (например, головные боли, проблемы со сном, пищевые нарушения).
* Внезапное снижение успеваемости и трудности в концентрации внимания.
* Жалобы на вещи, которые раньше ребёнка не беспокоили (на внешний вид, на место жительства и т.д.).
* Саморазрушительное поведение, побеги из дома, самоповреждения или разговоры о суициде.

Чего НЕ НАДО делать. Ждать, что само пройдёт. Не замечать. Искать причины и объяснения. Наличие объективных причин не делают травлю допустимой. Это как будто вместо лечения болезни оправдывать её разгуливающим вирусом. 
Путать травлю и непопулярность. Cчитать травлю проблемой только жертвы. В очень щекотливом положении оказываются молчаливые свидетели. Многие в глубине души понимают, что происходит что-то нехорошее, но не имеют решимости сказать об этом, боясь сами оказаться в роли жертвы. В результате в их мировоззрении появляется убеждение, что они нехорошие люди, а мир кругом небезопасен.
Cчитать травлю проблемой личностей, а не группы. Причина травли – не в особенностях жертвы, а в особенностях группы, в размытости границ допустимого и недопустимого, отсутствии правил игры либо отсутствии взрослых, устанавливающих эти правила.
Мириться и терпеть. Давить на жалость к жертве. Лишнее негативное внимание к жертве только усугубит её положение. 

Как побудить ребёнка говорить, если он не хочет рассказывать, что происходит? Единственным выходом является откровенный, но деликатный разговор с ребёнком и общее решение, как преодолеть проблему. Важно помнить, что ребёнку может быть неприятно говорить на эту тему, в этот момент он очень уязвим. Будьте терпеливыми и деликатными. Очень важно искренне поговорить с ребёнком, но если он закрывается, не устраивайте допрос, не повторяйте одни и те же вопросы по нескольку раз.
Попытайтесь выйти на тему насилия, посмотрев вместе фильм или телепередачу, в которой говорится о запугивании, спросите мнения ребёнка о поступках и мотивах всех участников, и хулигана, и жертвы, о возможностях разрешения ситуации. После обсуждения отвлечённой ситуации можно спросить, не слышал ли ребёнок о чём-либо похожем, может быть он или его друзья сталкивались с чем-то похожим. Также началу разговора может помочь история о ком-либо из знакомых, у кого дети попадали в сложную ситуацию и смогли из неё выйти.

Как разговаривать с ребёнком, когда он готов обсуждать эту проблему? Слушайте. Просто слушайте, будьте внимательны, и не торопитесь с выводами, не выносите суждений. Поблагодарите ребёнка за то, что он доверился вам, признайте, что это правильно и смело. Проявляйте сочувствие к ребёнку и осознавайте свои чувства. Даже если ребёнок сообщает о деталях, которые кажутся вам пугающими, старайтесь сохранять спокойствие. Этот опыт достаточно сложен для него. Если он почувствует, как сильно вы обеспокоились, делиться подробностями будет труднее.
Не обвиняйте ребёнка и не говорите: «Почему ты не сказал мне раньше?», «Тебе надо было постоять за себя!», «Ты, наверное, сделал что-то не так, раз они ополчились против тебя!». Это оттолкнёт ребёнка говорить с вами снова.
Постарайтесь собрать как можно больше информации о проблеме, о том, кто и как участвует. Задавайте вопросы. Отслеживайте, чтобы вы спрашивали и слушали больше, чем говорили и судили.
Убедите ребёнка, что вы на его стороне, и что вместе вы найдёте решение. Включите ребёнка в процесс решения проблемы: спросите его о том, что он хотел бы сделать; объясните ему, как реагировать на буллинг. Регулярно возвращайтесь к этой теме, спрашивайте у ребёнка о новостях, следите за тем, как разворачивается составленный вами план. Если вы считаете, что проблема серьезно повлияла на вашего ребёнка эмоционально или психологически, обратитесь за профессиональной помощью к детскому психологу.

Как ребёнку реагировать на издевательства? Справиться одному с ситуацией буллинга чрезвычайно сложно. Некоторые из перечисленных советов могут помочь в переживании трудных ситуаций. Донесите до ребёнка следующие идеи, пообсуждайте их вместе. Придумайте собственные принципы.
* Необходимо отличать издевательства от приемлемых действий и шуток.
* Говорить правду и сообщать о случаях запугивания и преследования – это акт храбрости. Есть разница между доносом и защитой жизни и достоинства своей или своего друга.
* Не следует входить в группы, которые издеваются над другими, ни в роли агрессора, ни в роли наблюдателя, как бы забавно ни казалось происходящее.
* Сохранять спокойствие. Избегать споров, не отвечать тем же, не продолжать перепалку.
* Если, несмотря на молчание, травля продолжается, уверенно, глядя в глаза обидчику твёрдо сказать: «Хватит делать это». Либо отреагировать такими вопросами: «Для чего ты это (сказал, сделал и т.д.)?». Если агрессору спокойно задать такой вопрос, то он растеряется и быстро прекратит свои нападки. Главное продолжать задавать этот вопрос, не поддаваясь на новые провокации. Как правило, ни один обидчик не сможет ясно ответить, для чего он это делает. «Как ты это определил?» Если, например, ребёнка обзывают неумехой, то задать этот вопрос: «Как ты определил, что я не умею это делать?». «Что тебе мешает…?». Например, «Что тебе мешает отойти и заняться своим делом?», «Что тебе мешает учиться так же хорошо, как я?», «Что тебе мешает обратиться ко мне за помощью, вместо того, чтобы завидовать?» и т.д. «Тебе хочется так думать?» «Да, я знаю, что тебе нравится так говорить». «Я так рад, что вам весело!» Целью всех этих ответов является перевод внимания с себя на агрессоров. То, что они делают – это их дело, это они чего-то хотят, кричат, прыгают. Им хочется получать удовольствие от твоей обиды и от чувства власти.
* Если насилие носит физический характер, испортили вещь, мешают есть или пользоваться туалетом, ты должен обеспечить свою безопасность. Останови хулигана. Если это невозможно, немедленно покинь это место и обратись за помощью к взрослому.

Как помочь ребёнку обрести уверенность в себе после издевательств? Поощряйте ребёнка проводить время с друзьями, с которыми он чувствует себя комфортно. Найдите совместные занятия, которые могут укрепить ваши отношения и его характер. Общайтесь. Проявляйте искренний интерес и к приятным моментам его дня. Проявляйте доверие к ребёнку и его способности решать различные ситуации. В то же время, заверьте его, что вы не пожалеете усилий, чтобы защитить от любых издевательств в будущем.

Признаки, указывающие, что ваш ребёнок издевается над другими детьми:
* Ведёт себя агрессивно, часто вступает в конфликты и драки.
* Частые замечания, касающиеся негативного поведения. Частые вызовы к администрации школы (директору, завучу).
* Дружит с детьми, которые запугивают других.
* Не принимает ответственность за своё поведение. Обвиняет других в их проблемах.
* Чрезмерно беспокоится о своей репутации или популярности.
* Имеет вещи, которые вы ему не покупали. Наличие денег у ребёнка, которых вы ему не давали.

Алия БЕРМУХАМБЕТОВА,
педагог-психолог Карабалыкской ОШ им. М.Горького